사랑보다 더 현명한 감정은 없다. 사랑은 사랑하고 있는 사람과 사랑받고 있는 사람 모두가 삶은 그래도 견딜 만한 것이라고 생각하게 만든다.

세상에 좋은 결정인지 아닌지 미리 아는 사람은 아무도 없어. 우리가 할 수 있는 건 다만 어떤 결정을 했으면 그게 좋은 결정이었다고 생각할 수 있게 노력하는 일뿐이야.

춤을 추며 절망이랑 싸울 거야

인류애가 증발하려 할 때마다 생각한다. 내가 인간에 대한 증오에 차서 산다면, 그건 여전히 선하게 살기로 결정하는 어떤 사람들에 대한 배신이라고. 의리로, 착하게 살기로 한다.

상습적으로 조언을 구하는 사람은 의존성(dependent personality)이 높은 것이다. 이는 대부분 시간 낭비로 이어질 수밖에 없다. 조언의 결은 다르고 조언자가 해당 문제에 자격이 있는(qualified) 사람일 가능성은 낮다. 차라리 본인만의 논리로 구축한 해결법을 시도해보고 빨리 망해보는 편이 낫다.

勉強って「頭の中に知識を詰め込む行為」ではなく「世界の解像度が上がる行為」だと思う。ニュースのBGMだった日経平均株価が意味を持った数字になったり、外国人観光客の会話が聞き取れたり、ただの街路樹が「花の時期を迎えたサルスベリ」になったりする。この「解像度アップ感」を楽しめる人は強い 공부란 '머릿속에 지식을 쑤셔 넣는 행위'가 아니라 '세상의 해상도'를 높이는 행위'라고 생각한다. 뉴스의 배경 음악에 불과했던 닛케이 평균 주가가 의미를 지닌 숫자가 되거나 외국인 관광객의 대화를 알아들을 수 있게 되거나 단순한 가로수가 '개화 시기를 맞이한 배롱나무'가 되기도 한다. 이 '해상도 업그레이드감'을 즐기는 사람은 강하다.

노력하되, 애쓰지 말아요. 인지하되, 의식하지 말아요. 자신의 타고 태어난 의존성을 편안하게 인식하고 그 종류와 방향에 대해 충분히 이해하고 수용할 때, 우리는 (의존성 대비) 독립성의 지분을 차츰 높일 수 있는 독자적이고 효율적인 방식을 고안하게 될 것입니다. (…) 더욱이 당신의 과거는 당신의 미래를 정하기엔 힘이 약합니다. 당신은 실제로 힘든 시간을 보내왔지요. 그러나, 그때에는 지옥 같았던 상황, 내가 도저히 이길 수 없는 것 같았던 사람들을 지금 다시 만난다고 생각해보면, 그때만큼 내게 큰 힘을 발휘하지 못합니다. 우리는 나와, 나의 강점과, 취약점과, 행복을 느끼는 지점들에 대해 계속 배우면서 나는 그때보다 너무 성장해버렸습니다. 이제 나를 해칠 수 있는 것은 나 외에는 없을 만큼, 나를 지킬..

말은 생각의 외출복이다. 언어 수준이 그 사람의 수준이다. 보통은 생각이 언어를 타락시키지만 언어도 생각을 타락시킨다. 물건에는 품질이 있고, 사람에겐 인품이 있듯이 맘에는 '언품'이 있다. 알고 보면 내가 한 말을 처음 듣는 사람은 바로 자신이다.

냉소와 혐오는 차라리 쉬운 태도지 노력하지 않아도 얼마든 취할 수 있다 안전을 위한 태곳적 본능 같은 거니까 반대로 사랑과 감사는 냉소와 혐오의 압력을 뚫고 나온 사람만이 취할 수 있는 것 그래서 사랑이 많은 사람들은 볼 때마다 신기하다 너는 어떻게 그렇게 사랑이 많니! 그 사랑이 너의 무얼 견디고 나온 거니! @riri

날짜: 8월 6~8일, 2박 3일날씨: 무더위가 있긴 했지만 이 정도면 날씨의 신이 굽어살펴 주신 거라고 생각장소: 강화도 무슨 펜션함께한 사람: 뽀삐, 아가사진 일단 전날에 뽀삐네 먼저 모였음 강화도까지 각자 가기가 힘들 것 같아서...였나? 아무튼; 모이라길래 모였다 혼자 조용히 방구석에서 살다가 갑자기 내가 아는 최대 데시벨 2인간+착실한 보조 데시벨 1분 도합 세 명의 데시벨이 아파트를 꽉 채우니까 진짜 정신이 하나도 없었음 물론 두 시간 자고 온 제가 죄인입니다마는... 근데 ㄹㅇ 뽀삐 아직 짐 싸던 중이라 거실에 뭐가 모든 게 다 나와 있어서 그것도 정신이 없고 혼자 방으로 도망치면 애들이 자꾸 따라오고 어머님도 나랑 아가가 오셔서 신이 나셨는지 아니면 여행 전이라서 들뜨셨는지 데시벨 3인간 ..

아주 오랜 시간 공들여서 일기를 쓰려고 한다. 오늘은 그럴 만한 가치가 있는 날이다. 2010년 스무 살쯤부터 줄곧 머릿속에 박혀 떠나지 않던 생각이 있다. 죽고 싶다는 생각. 왜 이런 생각을 하게 되었는지 과정은 생각이 나질 않는다. 내가 왜 우울증에 걸렸는지 원인을 짐작조차 하지 못하는 채다, 여전히. 2011년 6월 23일 일기 살아가고 있지 않다는 느낌이 든다. 돈을 축내고 밥을 낭비하며 아무것도 아닌 채로 있는 것이다. 2013년 1월 11일 일기 진정한 휴식이란 죽음밖에 없다는 생각이 강하게 든다.2017년 8월 1일 일기 죽고 싶은가? 아직은 그렇다. 그저 실행에 옮기는 게 무섭고, 남을 사람들에게 미안하니까 죽지 못할 뿐이다. 2018년 12월 4일 일기 저번 주 상담 때는 한 시간 내내 ..

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